jueves, 21 de enero de 2010

Mal

¿Y ahora qué? ... :'(

Destrozada.

miércoles, 20 de enero de 2010

Remolino


Entre que se me ocurre y me fusilo la idea, tomaré palabras que saque de mi entorno, iTunes, personas, etcétera y escribiré lo que se me venga a la mente con ella. La de hoy es Remolino.

Hmm sonará patético, pero un remolino de cosas aparecen en mi mente con esa palabra, desde la canción de Francisco Céspedes (tu amor es como río que baña el cuerpo, es como un remolino que va creciendo), hasta un día que en Kansas casi me lleva un tornado a quién-sabe-dónde, como en El Mago de Oz (¿sí?), que por cierto, no he visto... Hay tantas películas que me faltan ver, libros por leer, historias que contar; en días como hoy me doy cuenta de que la vida es linda, a pesar de todas las dificultades que pueda tener.
Me impresiona mi volubilidad, pero como lo dice la palabra de hoy: mientras exista ese remolino de pensamientos en mi mente, querrá decir que estoy viva, y eso siempre será bueno.

lunes, 18 de enero de 2010

Cosas

Con amigas entrecomilladas, clases de historia impartidas por mí, de manejo tomándolas yo, el susto enorme de la novedad aún no declarada. Así vivo, sonrío a veces, pienso otras.
Estoy enojada con ciertas personas, pero sé que no vale la pena, igual ellas no me soportan a mí o algo parecido, razones sobran, lo que se tiene que quedar tranquilo es el corazón y necesito aprender eso, calmarme y vivir el presente. Muchas palabras, mucha acción. ¡Ya! ¡Qué susto!

Aún no sé si me aceptaron en la universidad, pero justo en este momento me muero los dedos por el miedo, diría mi papá 'estás como el cohetero (¿se escribe así?), si truena malo, y sino, también', me asusta entrar y no entrar ¿qué me pasa? ¿hay algo malo en mí? ¿por qué el afán de adelantar el tiempo? Sé que me tengo que calmar, por eso escribo. Creo.

jueves, 14 de enero de 2010

¡Gracias Logan!


Por medio año de felicidad constante :) ¡Te amo!

No es una eminencia de redacción, pero cumple su cometido.


Regresé a México con una maleta cargada de libros, ropa, regalos y situaciones. Pocas veces el año nuevo ha traído tantas ¿sorpresas? bajo el brazo: comenzando por la universidad, el curso de manejo, el amor y terminando con la incertidumbre, que aunque no me agrada, comienzo a aceptar. Incluso la lluvia hace sus apariciones recordándome que todo es posible; claro, siempre y cuando no acuda al nombre 'científico': cabañuelas. Prefiero dejarle las cosas a la magia, el día a día. Resulta más placentero vivir así ¿cierto?
Entre series y letras descubro cosas que me gusta hacer, las llevo acabo paciente y tranquila. Es complicado, pero me propongo no ver las cosas de mala manera, ni de buena, así no me llevo chascos: sólo sorpresas.

No somos los mismos toda la vida, pero nuestra esencia permanece intacta siempre y cuando nosotros así lo deseemos. Me considero una persona tranquila y melancólica, pero cálida y positiva, cuando quiero, acepto que las sonrisas están a merced de mi mente, que sólo yo controlo y decido manejar para bien, o para mal; el propósito de este año es el bien, y lo digo abiertamente, pues sé que no me quedaré a mitad de año arrepintiéndome y regocijándome en la tristeza. Son cambios y habrá que bienvenirlos.

jueves, 7 de enero de 2010

¿ ?

Me basta conmigo y me sobra con nosotros, son retazos de un amor que atesoro con el alma. El mundo intriga mi cerebro con sus números y sangre, cómo el todo es tan individual y homogéneo a la vez. Desde los números hasta las pelusas, todo se puede conectar de una forma u otra.
Han tenido lugar demasiadas historias, el mundo es viejo y está cansado, quizá de vez en cuando nos contagia del hastío.

Quiero leer algo que voy a escribir, supongo que el secreto radica ahí, hacer algo que te gustaría ver fuera de ti, ¿me explico?
Aunque el ego se apodere de este texto, me voy a liberar; tengo ganas de sentarme en un parque, sin frío y con un poco de brisa, ver pasar a la gente, sonreírle a los perros. Muchas veces me pregunto en lo piensan las personas ¿hay tantas preguntas en la cabeza de los demás como en la mía? Me molesta que el día de hoy esté dictado por el de mañana. Quisiera saber qué es peor: vivir en el futuro o en el pasado, averiguar por qué las canciones hacen llorar, las oraciones bien formadas y directas al corazón.
Me encantaría tener una cajita con ciertas personas adentro, una casa con vista al mar, pero sin el calor excesivo de éste, al menos no como en México, también un border collie con sentimientos, que sepa si estoy bien o mal, pero que siempre me haga fiesta.
¿Pensar en materia es equivalente a pensar en dinero? ¿qué hay de la comida saturada de azúcar, por qué a nuestro cuerpo le atrae tanto? Las formas humanas, vivas... Pareciera que estoy ebria.

¿Lo intento de nuevo?

Pretendo postear más


Normalmente logro esconder en un cajón este miedo que tengo, pero hoy lo acepto: El 2010 me aterra increíblemente ¿alguien sabe qué carajos se hace en estos casos? ya sé, creo que tengo la respuesta, y me funciona, pero hoy recordé todo lo que viene. Quisiera encerrarme ¿a eso le llamamos cobardía? ¡Demonios!
La universidad, el curso de manejo, los 19... No quiero volver a sufrir tanto, sólo necesito escribir, llorar un poco; hace tanto que no lo hago, incluso me siento oxidada.
Escucho música a todo volumen y aún así mis pensamientos siguen revoloteando. Tengo tanto tiempo fuera de casa, extrañando, intentando. Me doy cuenta de lo complicado que es deshacerse de las rutinas, las tristezas, a veces dudo de mi capacidad de logro y me da miedo aceptarlo, no quiero que me hagan a un lado porque quizá no lucho lo suficiente, o no sé... No sé.

Honestamente, estas líneas no parecen tener sentido, pero son un escape a todo lo que me ronda en la mente.
Bueno, equis. Sólo necesitaba decirlo, me siento mejor. Gracias.