Logan & Minerva

Mal

2010-01-21T18:27:00.001-08:00

¿Y ahora qué? ... :'(

Destrozada.

Remolino

2010-01-20T20:04:00.000-08:00

Entre que se me ocurre y me fusilo la idea, tomaré palabras que saque de mi entorno, iTunes, personas, etcétera y escribiré lo que se me venga a la mente con ella. La de hoy es Remolino.

Hmm sonará patético, pero un remolino de cosas aparecen en mi mente con esa palabra, desde la canción de Francisco Céspedes (tu amor es como río que baña el cuerpo, es como un remolino que va creciendo), hasta un día que en Kansas casi me lleva un tornado a quién-sabe-dónde, como en El Mago de Oz (¿sí?), que por cierto, no he visto... Hay tantas películas que me faltan ver, libros por leer, historias que contar; en días como hoy me doy cuenta de que la vida es linda, a pesar de todas las dificultades que pueda tener.

Me impresiona mi volubilidad, pero como lo dice la palabra de hoy: mientras exista ese remolino de pensamientos en mi mente, querrá decir que estoy viva, y eso siempre será bueno.

Cosas

2010-01-18T18:23:00.000-08:00

Con amigas entrecomilladas, clases de historia impartidas por mí, de manejo tomándolas yo, el susto enorme de la novedad aún no declarada. Así vivo, sonrío a veces, pienso otras.

Estoy enojada con ciertas personas, pero sé que no vale la pena, igual ellas no me soportan a mí o algo parecido, razones sobran, lo que se tiene que quedar tranquilo es el corazón y necesito aprender eso, calmarme y vivir el presente. Muchas palabras, mucha acción. ¡Ya! ¡Qué susto!

Aún no sé si me aceptaron en la universidad, pero justo en este momento me muero los dedos por el miedo, diría mi papá 'estás como el cohetero (¿se escribe así?), si truena malo, y sino, también', me asusta entrar y no entrar ¿qué me pasa? ¿hay algo malo en mí? ¿por qué el afán de adelantar el tiempo? Sé que me tengo que calmar, por eso escribo. Creo.

¡Gracias Logan!

2010-01-14T21:41:00.001-08:00

Por medio año de felicidad constante :) ¡Te amo!

No es una eminencia de redacción, pero cumple su cometido.

2010-01-14T13:11:00.000-08:00

Regresé a México con una maleta cargada de libros, ropa, regalos y situaciones. Pocas veces el año nuevo ha traído tantas ¿sorpresas? bajo el brazo: comenzando por la universidad, el curso de manejo, el amor y terminando con la incertidumbre, que aunque no me agrada, comienzo a aceptar. Incluso la lluvia hace sus apariciones recordándome que todo es posible; claro, siempre y cuando no acuda al nombre 'científico': cabañuelas. Prefiero dejarle las cosas a la magia, el día a día. Resulta más placentero vivir así ¿cierto?

Entre series y letras descubro cosas que me gusta hacer, las llevo acabo paciente y tranquila. Es complicado, pero me propongo no ver las cosas de mala manera, ni de buena, así no me llevo chascos: sólo sorpresas.

No somos los mismos toda la vida, pero nuestra esencia permanece intacta siempre y cuando nosotros así lo deseemos. Me considero una persona tranquila y melancólica, pero cálida y positiva, cuando quiero, acepto que las sonrisas están a merced de mi mente, que sólo yo controlo y decido manejar para bien, o para mal; el propósito de este año es el bien, y lo digo abiertamente, pues sé que no me quedaré a mitad de año arrepintiéndome y regocijándome en la tristeza. Son cambios y habrá que bienvenirlos.

¿ ?

2010-01-07T21:52:00.001-08:00

Me basta conmigo y me sobra con nosotros, son retazos de un amor que atesoro con el alma. El mundo intriga mi cerebro con sus números y sangre, cómo el todo es tan individual y homogéneo a la vez. Desde los números hasta las pelusas, todo se puede conectar de una forma u otra.

Han tenido lugar demasiadas historias, el mundo es viejo y está cansado, quizá de vez en cuando nos contagia del hastío.

Quiero leer algo que voy a escribir, supongo que el secreto radica ahí, hacer algo que te gustaría ver fuera de ti, ¿me explico?

Aunque el ego se apodere de este texto, me voy a liberar; tengo ganas de sentarme en un parque, sin frío y con un poco de brisa, ver pasar a la gente, sonreírle a los perros. Muchas veces me pregunto en lo piensan las personas ¿hay tantas preguntas en la cabeza de los demás como en la mía? Me molesta que el día de hoy esté dictado por el de mañana. Quisiera saber qué es peor: vivir en el futuro o en el pasado, averiguar por qué las canciones hacen llorar, las oraciones bien formadas y directas al corazón.

Me encantaría tener una cajita con ciertas personas adentro, una casa con vista al mar, pero sin el calor excesivo de éste, al menos no como en México, también un border collie con sentimientos, que sepa si estoy bien o mal, pero que siempre me haga fiesta.

¿Pensar en materia es equivalente a pensar en dinero? ¿qué hay de la comida saturada de azúcar, por qué a nuestro cuerpo le atrae tanto? Las formas humanas, vivas... Pareciera que estoy ebria.

¿Lo intento de nuevo?

Pretendo postear más

2010-01-07T17:38:00.000-08:00

Normalmente logro esconder en un cajón este miedo que tengo, pero hoy lo acepto: El 2010 me aterra increíblemente ¿alguien sabe qué carajos se hace en estos casos? ya sé, creo que tengo la respuesta, y me funciona, pero hoy recordé todo lo que viene. Quisiera encerrarme ¿a eso le llamamos cobardía? ¡Demonios!

La universidad, el curso de manejo, los 19... No quiero volver a sufrir tanto, sólo necesito escribir, llorar un poco; hace tanto que no lo hago, incluso me siento oxidada.

Escucho música a todo volumen y aún así mis pensamientos siguen revoloteando. Tengo tanto tiempo fuera de casa, extrañando, intentando. Me doy cuenta de lo complicado que es deshacerse de las rutinas, las tristezas, a veces dudo de mi capacidad de logro y me da miedo aceptarlo, no quiero que me hagan a un lado porque quizá no lucho lo suficiente, o no sé... No sé.

Honestamente, estas líneas no parecen tener sentido, pero son un escape a todo lo que me ronda en la mente.

Bueno, equis. Sólo necesitaba decirlo, me siento mejor. Gracias.

El helado napolitano del pensar

2009-12-18T22:23:00.000-08:00

Hay un avión que sale a las 9 y me lleva lejos de aquí por tres semanas. ¿Qué se supone que haga cuando las cosas están tan tensas?

El año nuevo se aproxima, y con él, miles de ilusiones nuevas, propósitos... Espero que sea bueno, creo que lo será.

Lamentablemente, el 2009 termina con un cambio de planes abrupto que me tiene al filo de las lágrimas desde hace ocho días.

Aún tengo ganas de huir, pero las mitigo con la realidad y los miedos de ésta, si la sombra de la universidad me asfixia, y la falta de comunicación familiar me distraen, supongo que es bueno, pues escapar no siempre es la mejor opción. Debo aceptar que me choca hablar como libro de superación personal, pero me he dado cuenta que el optimismo funciona, a veces (ni siquiera puedo darle el crédito necesario).

Soy consciente de los cambios de humor que tiene el destino, a veces te trae un puñado de cosas buenas, piensas que la vida JAMÁS podrá ser tan excelente, pero de pronto ¡plaf! hipocresía, infantilidad, lágrimas, traiciones, impedimentos. ¿Por qué tenemos que acostumbrarnos siempre a lo malo y vivir con las migajas de la felicidad? Me imagino que de ahí viene la bondad del optimismo, ser en promedio más alegre que cabizbajo ¿cierto? ¿o ya necesito dormir?

Hay dos personas, no las cambio por nada (mis Duvalines), me dan fuerza y esas cosas cursis que amo escribir. Me gustaría hacerles un homenaje escrito y un tanto anónimo (como el blog). Gracias a ustedes por estar y apoyar, jugar, reír, amar. A su lado, es tan fácil ser optimista, que me asusta lo que se viene después, si es malo, aunque no... Si los tengo tomados de la mano, no hay cosa que no pueda superar.

Bien, aquí es cuando me detengo a NO entederMe. ¿Quiero huir? ¿quiero despotricar en contra de lo que sucede? ¿correr y no regresar jamás a la escuela, a la familia? Me imagino que estoy en busca del punto medio, pero sé que a miles de pies en el aire jamás lo encontraré. Cómo me asustan los aviones.

Noticias: Pronto.

Buscador, el google de pensamientos

2009-12-10T17:21:00.000-08:00

Me di cuenta que soy envidiosa: de los objetos inanimados que no tienen que dar explicaciones, de los independientes que le regalan su corazón al destino, de los capitalinos que viven donde yo quiero, de los juguetes y los lápices.

Cómo quisiera que las cosas fuesen más fáciles, que la vida tuviera stans de libros y flores gratis, como en una fiesta, pero sin alcohol, porque hoy ese veneno: no; quizá mañana tampoco, ni pasado.

Mataría porque un golpe de suerte me hiciera el camino fácil, como Moisés con su bastón: abrir el mar, a la gente que me estorba. ¿Se quitan por favor? ¿me dejan en paz? Gracias.

Lanzo suspiros a diestra y siniestra esperando que el viento los lleve a su dueño, que se purifique el aire y se llene de amor, aunque suene cursi, lo es. Hoy quiero gritar y llorar abrazándolo. Estoy dispuesta a tanto, y asustada de más, pero no me quiero detener, ni a pensar, ni a nada. Ayuda divina, por favor. ¿Dios?

¡¡¡¡¡¡¡ sick of this

2009-12-07T13:39:00.000-08:00

No entiendo ese afán de joder. Tampoco los sentimientos humanos ni los problemas. El dinero, la bolsa y la política. Mis pensamientos, latidos y lágrimas.

Volviendo al tema del escape, la huida ¿qué hacer?

Con mil ganas de dispararle a los que, sin querer, estorban; a los que se van por infantiles e inmaduros, aquellos que creen tener la verdad absoluta. Quizá en la cárcel sea más entendible lo que hago... Aunque, ¿por qué quiero que los demás comprendan mis actos? ¡no le debo nada a nadie!

Quiero llorar.

Y llorar no sirve de nada, desahoga y ahogan las lágrimas ¡¿qué demonios?! La carrera, los amigos (entre-comillas, la comidilla) Con perdón, pero que se vayan a la chingada y se diviertan hablando de mí, o no.

Como quisiera saltar por el balcón y volar, que nadie me vea; sólo necesito un espejo para darme cuenta de que YO estoy bien, y un día en el mensaje instantáneo para ver que los demás son injustos, y quizá yo lo sea en otros ámbitos. ¡Malditos quizás! No estoy en lo correcto, sólo estoy, luchando por el bienestar. Miles de enemigos que no se saben tal.

Se acerca el año nuevo y yo en vilo, con el nudo en la garganta.

Los matices del mal y el bien jamás fueron tan claros. ¡Quiero llorar!

:(

2009-12-05T19:03:00.000-08:00

No quiero detenerme en mi vida, si lo hago, me atasco, deduzco cosas lastimeras, terribles. Me pregunto si el crecer es sinónimo de descubrir que la vida tiene cosas espantosas. Dar saltos en la línea del tiempo personal es increíblemente sorprendente, pero no de una manera buena. Aclaro que no pretendo demeritar los aciertos de mi día a día, es sólo que hoy me detuve (error) y pensé 'pinche gente, y más pinche que yo soy una de ellos'. ¿Las orcas saben que son orcas? No, en cambio nosotros tenemos totalmente claro lo que somos, unos hijos de puta, metiches. Extraño las buenas costumbres y los abrazos, las sonrisas. Me descubro total y completamente decepcionada de la humanidad, hoy más que nunca; son contadas las personas que quedan en mi 'pedestal' gracias a ellas tengo el valor de despertarme día a día, descubrir calamidades y agachar la cabeza. Es en ese momento, cuando el sol se levanta, que me asalta una duda: ¿A todos les pasa? Tengo unas ganas tremendas de que huir sea una posibilidad a la mano. ¡Quiero llorar!

Mal redactado, bien desahogado

2009-12-04T22:37:00.000-08:00

Hoy la obra no nos quedó tan bien; el teatro tenía una acústica perfecta y eso nos impedía movernos con facilidad por aquello del ruido tan nítido, tuvimos incluso que descalzarnos. Repito, fue en un teatro, y pasar entre las butacas era complicadísimo, eso sin contar el hecho de que sólo asistieron 25 personas, or so.

No sé por qué empiezo mi texto así, no sé por qué estoy tan asustada de vivir. Mucha gente se está alejando, y hay otra a la que yo estoy evitando, ¿será que una nueva etapa viene? o tal vez se trata de la debacle en mi vida social, esa que nunca fue extraordinaria, y en la que las fiestas y tal brillaban por su ausencia. Soy una persona bastante rutinaria, y el que algo cambie me molesta, a menos que yo quiera lo contrario, ¿cómo sobrellevar tantos altibajos? Dicen que estoy dejando ir muchas cosas por el amor, yo, honestamente estoy nadando en miel, pero... Me asusta que algo pueda pasar, sé que el destino lo construimos nosotros, o así debería de ser, pero me doy cuenta que la arquitectura en ese ámbito, no es para nada mi fuerte. Estoy verdaderamente aterrada, y no quiero paralizarme, creo que no lo estoy haciendo.

Últimamente vivo en un mundo tan solitario, tan mío, mi mamá es mi compañera de cuarto y de vida, él es todo, mi alma gemela... Bueno, no voy a hacer una lista, el punto es que estoy a gusto, decantando personas ( :S ), me encuentro atada de manos dejándolos decidir si me acompañan, o si les gana la razón, no aquella que dicta el corazón, sino las reglas sociales (algunas). Acepto que ciertas cosas me duelen, tanto que decidí escribir, cosa que es un desahogue bastante fuerte para mí, pero también repito, me siento bien... ¿Qué sucederá si mi mamá muere, si él se va? Sé que sobreviviré, pero vivir, será la empresa más complicada del mundo, ¿me preocupo demasiado, me meto en muchos problemas? Necesito a alguien objetivo: algún científico, Dios.

Gracias ma', gracias Logan. Gracias a los que se quedan, buen viaje a los que se van.

Culerismo

2009-11-30T10:08:00.000-08:00

Hay miles de dudas rondando siempre por mi cabeza, pero la que me ataca con más fuerza estos últimos días es la capacidad de razonamiento de la gente ¿por qué a veces es tan y tan nulo? En nuestro afán de comprender, ayudar y sacudir a los demás, pasamos a arruinarles la existencia, creemos que si nos alejamos o hacemos algún movimiento drástico, les daremos a entender su gran error, sin darnos cuenta que éste se encuentra dentro de nosotros.

La necedad que tenemos me llega a impresionar demasiado, pero sobre todo, el cómo podemos arruinar una amistad, un cariño, un lazo con unas cuantas líneas.

Decepción: esa es la palabra del día, y de los últimos meses.

Gracias por nada.

Gracias por darme a entender que me quieres.

Gracias por detenerte a pensar en mí.

Gracias, sarcasmo.

Conversaciones que están teniendo lugar en el mundo... O lo tuvieron en mi mente

2009-11-19T18:28:00.000-08:00

- Vivimos en un mundo de posibilidades, Érika pudo haber quedádose viva

- Pero no lo hizo, y no puedes agarrarte de ese argumento barato para quitarte la culpa

- Yo no siento remordimiento Joaquín, te equivocas

- No, no lo hago

- Como sea, ella...

- Era tu vida ¿no? por eso no la llevaste al médico, ni derramas lágrimas, por eso aprovechas la oportunidad para vestirte de traje y pavonearte como el 'licenciado' que eres. Me das asco Silvano, mataste a mi hermana

- Piensa lo que quieras

- Pienso y hago - Joaquín desenfunda una pistola y asesina a Silvano.

***

- Los niños ya están dormidos Eduardo, ¿podemos dejar este asunto para luego?

- ¡Eres increíble Rebeca! Aparte de puta, cínica

- ¡A mí no me insultas!

- Tengo todo el derecho de hacerlo, cuando tu esposa se mete en la cama con el que siempre consideraste tu mejor amigo, sí que tienes todo el derecho de decirle ¡PUTA ARRASTRADA!

- ¿Qué pasa mami?

- Nada hijo, es que tu papi y yo estábamos ensayan...

- ¡Tú cállate! escucha, hijo, cuida bien a tu hermanita, papi regresará en unos días - Eduardo azota la puerta principal de la casa, decide no volver jamás.

***

- ¿Diga?

- ¿Se encuentra el señor Covarrubias?

- Aquí no vive señorita

- Mil disculpas

***

- Tráete una Coca-Cola del refrigerador Mariano

- Mamá, el doctor dijo que te hacía daño

- ¿Tú qué vas a saber chiquillo pendejo? Tráemela y ya

- No

- Eres igual que tu padre: necio y culero

-Sí, y como él, me largo de aquí - Mariano abandona el cuarto de su madre lleno de rabia y remordimiento

***

- ¿Sí? ¿María Elena? ¿Qué sucede, cómo están Pablo y Ramón?

- Mira, Elvira... Ellos, pues... No han regresado, salieron antier y no han vuelto, la policía está enterada

- ¡Pero ¿cómo es eso posible María Elena?! ¿es que tienes mierda en el cerebro? ¡SON SÓLO UNOS NIÑOS!

- Sí Elvira, pero creí que en el pueblo estarían seguros

- ¡Y yo creí que podía confiar en ti! Voy para allá - Se corta la comunicación

***

- ¿Te gustó?

- Como siempre, eres una Diosa

***

- Vengo de ver a mi mamá

- ¿Y cómo está?

- Jodida, ¿cómo más? ese pendejo de Ricardo no hizo más que acabársela. Mañana le amputan el otro brazo

- ¿Nunca has pensado en matar a Ricardo?

- Todos los días... Todos

***

- Me encanta esa canción

- Me encantas tú

- Ya te dije que me dejes en paz, ¿que no podemos ser amigos, carajo?

- No, te amo demasiado

***

- ¡Bájate del carro hijo de tu pinche madre! Bájate, órale

- No señor, espérese, este coche no es mío, es de la compañía...

- ¿Tengo cara de que me importa tu compañía de mierda pinche ricachón culero?

- Pero escúcheme

- Escucha tú, escucha esto - El asaltante jala el gatillo de la pistola que tiene sobre la frente del conductor, éste muere al instante

***

- José, ya no puedo más, tengo que confesarte algo...

- ¿Qué pasa Ana?, tranquila

- Ya no soporto más, me lo he callado tanto tiempo...

- No puede ser tan malo, sabes que te perdonaría todo, acuérdate que hasta 'me valió' cuando me pusiste cuerno con Miguel

- De eso precisamente quiero hablarte... El día que te enteraste de que te engañé, me golpeaste, y yo estaba tan enojada contigo por haberme maltratado, que le quité todo el aceite al coche de tu papá creyendo que era el tuyo

- ....

- Sí José, yo maté a tu papá... Accidentalmente

Hoy tengo ganas

2009-11-18T19:13:00.000-08:00

De escribir todo aquello que me apachurra el corazón, dejarlo aquí y que lata de nuevo, amorosamente. Tengo ganas de que cuando vuelva a leer este post recuerde sin tristeza el día que regresé del D.F, tan cabizbaja por dejarte. Tengo infinitas ganas de entender todo esto que sucede y nos envuelve en un mar de imposibilidades... Tengo ganas de que la felicidad acapare todo, porque afortunadamente ella no me abandona, pues tú tampoco lo haces, sólo te quedas allá, y yo acá, juntos pero no revueltos, aunque de esa manera estaríamos mejor, revueltos ¿no? Tengo ganas de que todos desaparezcan y nos quedemos solos tú y yo, con el castillo, con la condesa y el Burger king de la esquina, con el ángel y el zócalo, pero tú y yo, nadie más. Tengo ganas de abrazarte como lo hice ayer, porque no logré aprenderme todo tu cuerpo con mi tacto, y creo que lo hice adrede, pues ahora tengo un pretexto para regresar, besarte y desvestirte. Tengo ganas de eso, meternos debajo de las cobijas y revolver la cama, el cabello, los cuerpos. ¿Tú no tienes ganas? ¿no tienes ganas de caminar y quitarte el frío, de pensar en que volaremos en una avioneta para salvarnos de las grietas?

Tengo ganas de vivir contigo y doblar tu ropa al lado de la mía, poner tu toalla a secar en mi cuerpo y que el tuyo lo moje de nuevo. Tengo ganas de tumbarme a verte dibujar, porque lo aprecio todo con tu lado izquierdo dándome la panorámica. Tengo ganas de ver cómo tus manos pintan ciudades y personas, como un Dios que aprecia su creación.

Ya no quiero amanecer sola nunca más, prefiero enojarme porque ni el despertador, ni el poder humano harán que abras tus ojos... Tan lindos. Hay tantas palabras, entre las tuyas y las mías, los dolores que compartimos cuando aún no nos conocíamos. ¿Qué nos falta? es increíble que el amor no sea suficiente ni siquiera para describir lo que siento por ti. Tengo ganas de describírtelo y escribírtelo, pero no me alcanzarían todas las hojas, ni todos los posts. Añoro que llegue el día que me llevará a tu lado para siempre.

Tengo ganas de besarte mientras tomas mi cintura. Quiero regresar al domingo, aunque nos bañemos con agua fría, tengo ganas de volver, de verte. Tengo ganas de ti, de nosotros.

Hay cosas buenas, geniales, extraordinarias...

2009-11-10T20:11:00.001-08:00

¡Y pasar una semana entera contigo! :) ¡Te amo Logan!

Ya quiero verte <3

El post se iba a llamar 'flojeringo', pero me recordó a La Güereja y ¡qué horror!

2009-11-08T22:41:00.000-08:00

Tengo como 24 horas en pijama, y no, no me enorgullezco, pero sí lo disfruto. A pesar de haberme pasado todo el domingo merodeando por la casa en ropa de cama, hice bastantes cosas, y me enteré de otras tantas.

Principalmente me di cuenta (agaaaaaain) de lo rara que puede llegar a ser la gente; recordé cómo hace unos dos años moría por ser ermitaña y alejarme de la alberca de cerebros que es este mundo, o sea, mundos en mundo ¡Dios! Siempre me ha intrigado cómo todos tenemos posturas distintas, y dentro de nuestro imaginario y/o inteligencia, tenemos la razón, y bueh, muchas veces es así, pero los demás están en lo cierto también; en estos momentos se me viene a la cabeza aquella clase que tanto odiaba en la prepa (Análisis Social), el profesor siempre hablaba de las coyunturas y la perspectiva del sujeto, ahora me doy cuenta de cuanta razón había en el panzón (un verso sin esfuerzo) del profe. Esto tiene un poco que ver con lo que puse la vez pasada respecto al karma, ¿para qué meterse con los demás? los pleitos son tontos si consideras que cada persona se va a montar en su macho, porque gracias a su historicidad y vida, va a tener la razón ¡y tú también! pero ¡ah! cómo nos gusta complicarnos, cegarnos, no analizar las cosas. Quisiera que nos entendiésemos primero a nosotros y luego intentar acercarnos a los demás, o ya 'de perdis', si nos vamos a meter al ruedo, hacerlo conscientes de que hay puntos de vista distintos, situaciones que, aunque se parezcan, ¡NO SON IGUALES! ¿qué tanto trabajo puede costar eso?... Supongo que mucho, porque casi no lo llevamos a cabo, y que tontos, porque así, creo yo, es como MÁS se aprende.

Bueno, toda esa letanía de arriba se debió a que una chava que fue de mis mejores amigas varios años, vive confundida con respecto a una situación que vivió de niña, y al parecer cree, siente, o imagina que el universo es culpable de tal. Y la entiendo, o trato de hacerlo, pero parece que ella a mí no, y evidentemente, no quiere hacerlo.

***

Mientras cenaba con mi mamá, escuchamos que la vecina de nacionalidad dudosa, y el esposo visiblemente mexicano, discutían. Fue triste, pues ella le cantaba que había sido más romántico en el noviazgo y ahora no, a lo que él respondió que lo sentía, pero que no estaba en su naturaleza ser así.

Ambas guardamos silencio intentando escuchar, pero cuando ellos nos imitaron, mi mamá dijo 'así son algunos hombres, se enfocan en conquistar, y una vez que lo hacen, se olvidan de todo', por cierto, eso me recuerda a un diálogo de Paradas continuas 'prometer para meter, una vez metido, se olvida lo prometido' (¿recuerdas Logan? jaja), pero equis. La situación también me dejó pensando mucho; en dado caso de que mi mamá tenga razón: ¿será que los hombres actúan de forma romántica ex profeso para 'conquistar'? ¿lo planean todo? ¿qué se ganan dejando el detalle a un lado y adoptando la hostilidad? Y vuelvo a lo mismo: ¡Si seremos raros!

***

FarmVille:

Hoy cerré mi Facebook. Me dolía mucho hacerlo, pues eso representaría dejar de ver muchas fotos de Logan, mi amado, y, ¿para qué ocultarlo?, dejar también de enterarme de algunos chismes, pero en tercer lugar, pensaba en mi cyber-granja ¡la iba a extrañar!, y me detuve: Minerva, hace 4 meses esa granja no era ni siquiera un embrión en el mundo del cómputo, ¿qué carajos te importa?... Impresionante cómo hacemos de algo tan coloridamente pendejo, una necesidad. Ya lo mencionaba mi mamá ayer: lo que este mundo necesita, es amor: ni chismes, ni granjas, ni ropa: AMOR. Es por eso que yo no me preocupo (tanto) por mi parte de mundo: en verdad estoy esforzándome por ser una mejor persona; gastar menos agua, no decir groserías y criticar lo menos posible, o lo más al aire que se pueda, respirar profundo y evitar que las banalidades me hagan ruido, pero sobre todo, amo, y amo con locura: Logan, gracias por hacer de mí, una mejor persona, una ermitaña de clóset con el gusto de observar a la gente y tocarte a ti, vivir a través de tus ojos. Te amo, y mi mundo puede quitarse ese problema de encima.

P.D. ¡¡Me encanta Pooh!! Y mataría por tener un gorrito de esos :(

Se deshizo el nudo

2009-11-05T19:50:00.001-08:00

Estaba en la garganta, pero se pasó a los ojos y explotó.

Estoy triste y tal, Logan enfermo y yo aquí, de brazos cruzados ¿¡qué hago!? Muero de impotencia.

Me gustaría adelantar el tiempo para tantas y tantas cosas. Supongo que es una manera de huir, pero también de sonreír. Quisiera ya estar con él y ayudarlo, cuidarlo. Tales cosas implicarían que mi felicidad estuviera apunto de alcanzar su plenitud, al lado de él, realizándome con él... ¿Por qué las cosas tienen que tomar tanto tiempo? ¿por qué los planes, las enfermedades, la burocracia, el dinero? Aquí viene la pregunta del millón: ¿cuándo la humanidad se complicó tanto?: crisis, economía, números y bolsas, ¿qué demonios? Rencores, odios, pasiones mal logradas... Ya no sé.

Sólo puedo cerrar los ojos y sentir que lloro, que arde. ¡¡Carajo!! Sospecho que más allá de la tristeza, es enojo.

Hay fuego en la boca de mi estómago, y el extintor homeopático tarda en hacer su efecto. Y bueh, todo tarda, todo, todo, todo. Tardo incluso en escribir esto. Tardo en saber las cosas, en ir y venir, dormir y despertar, llorar y respirar. ¿Qué necedad tenemos de tomarnos tanto espacio para TODO? No lo entiendo, ni eso, ni lo que pienso, ni lo que pasa, ni lo demás... Aquello, lo de allá y aquí. Y los textos abstractos que valen madre, los que no, y los que más o menos ¿sí? No.

Tampoco hay canciones que lo describan: frases trilladas, y mi vida se pierde en ellas. Llamadas telefónicas que no sustituyen los abrazos, ni los besos. El aliento, el tacto.

Es... Como si retrocediera, pero tampoco es para tanto, sé que la vida no es color de rosa, ni siquiera morada, quizá un arcoiris hijoeputa, sin orden.

Mecano debería seguir existiendo, su música hablaba de todo lo que nadie se ha atrevido a decir, 'entre el cielo y el suelo hay algo con tendencia a quedarse calvo de tanto recordar'. Es esa nostalgia de que las cosas tengan que acabarse, y también la liberación. No hay mal que dure cien años ¡pero tampoco bien! A veces la justicia es injusta y nos obliga a verla con ojos de paciencia y sabiduría.

Y los trámites, para todo y lo que falta.

Hoy pensaba: si yo fuese creyente del karma (y creo que comenzaré a serlo),no me metería en la vida de nadie, ni siquiera en la de aquellos que me molestan, pues ya él se encargara de cobrársela de todas todas ¿no?

Traigo una nueva filosofía de calmarme, fuera groserías, maldades, tronarme los dedos, adiós tristezas. Tal vez para eso es este pinche texto malo, ¿Será? ya ni sé, como que me estoy contradiciendo. Qué raro. Aparte de que ni el sarcasmo se me da, como dice Logan 'alguien que se toma las cosas tan a pecho como tú, no puede ser sarcástica'. Voto por el silencio, y vaya que sí; cuan silencioso es mi día a día, girando en torno de las mismas cosas, y no me molesta, no, más bien lo que me hace ruido, es tener que cambiar todo eso por papeles, estrés. ¿Qué tiene de malo querer quedarse estática? Sólo moverme tantito a la capital y echar raíces. Tal vez la idea de ser ama de casa no me molesta tanto... Quizá profesora de Historia, transmitir conocimiento a aquella pobre gente pequeña que enfrentará un mundo aún peor, sin Logan, porque él está junto a mí, y me mantiene en pie ¿cómo le hacen los demás sin sus dibujos? Te amo.

Bueno, ya me llevaré el premio a la aferrada loca. ¿A quién le daré las gracias esta vez? 'Quisiera agradecer más que nada a mi pasado, y a los que me han hecho daño, no hubiera llegado hasta aquí sin ustedes'

Me alegra tanto poder ver las cosas en restrospectiva y proceder a inhalar y exhalar tranquilidad. Aprendí demasiado, y lo sigo haciendo, pero había olvidado lo doloroso que es; como el chocolate que se endurece, estoy bañada en él, y si no me muevo rápido, moverme después representará toda una odisea digna de los Dioses griegos.

Cómo es la gente... Me chocan la venganza y todas esas cosas, sólo de pensarlo me siento mal. Y claro, las blancas palomitas también son mal vistas. Habrá que quedarme en lo gris y pintarlo todo poquito a poco... Olvidé lo que diría a continuación.

Es raro lo que me pasa hoy en día: pensemos en una de esas lámparas que sirven cuando las agitas, ahora pensemos en mí, caminando con Logan, acumulando energías, corte a Minerva en su cuarto, bostezando, agotando las reservas. ¿Es tan difícil de entender que últimamente sólo vivo a su lado? Y no hay píldoras de él, fuentes de energía que lo sustituyan.

Impresionante todo lo que sonrío pensando en él, sabiéndome suya.

Tendré que controlarme... O No.

Fui, volví y ya mero regreso

2009-11-04T17:39:00.000-08:00

Rec 2, Paradas continuas, Big Fish, Bendito infierno, La sirenita, el comienzo de El libro de la selva y 9, son las películas que siempre me recordarán esta ida al D.F. ¡Fue fantástica! Aunque debo admitir que despedirme de Logan es una de las cosas más difíciles que he hecho... Quisiera ya estar con él todos los días, despertarme a su lado y vivir tomando su mano... Me pregunto cuánto falta para cumplir mi sueño.

Mientras tanto yo, cuento los días sin plazo fijo. Y el martes, estoy de nuevo en camino :) ¡Te amo!

Unas cuantas horas

2009-10-29T11:09:00.000-07:00

En un rato tengo que ir a la que espero, será mi universidad, no estoy nerviosa, porque sólo me darán la credencial de aspirante, lo que me preocupa, es no ser aceptada, pero en fin. Luego de eso tengo toda la tarde para hacer mi maleta, pues iré a ver a Logan :) ¡no puedo con la emoción! creo que es precisamente eso lo que me ha mantenido medianamente tranquila. Estoy feliz :)

Cuentos cortos

2009-10-28T09:51:00.000-07:00

Siempre me gustó aquel que dice 'Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí', es un gran trabajo mental imaginarse el desenlace, o la introducción de. Pero ayer descubrí otro desgarrador, de Hemingway: For sale: Baby shoes, never used. Le pidieron que contara el cuento perfecto con diez palabras, y él dijo: 'Me sobran cuatro'. No puedo dejar de pensar en lo triste que es.

Y con esto empiezo el día... Acompañado de los peores cólicos ever! con arcadas y toda la cosa. Auch.

De cómo me hiciste el día

2009-10-27T23:21:00.000-07:00

Es de esas veces en las que tienes un día normal, con dolor de cabeza, la visita de las tías, la cena con el papá, la regla a destiempo. Y de pronto: estoy en msn creyendo que Logan duerme, con la respiración entrecortada, boca abajo, como suele hacerlo, porque se siente mal, muy mal, con una cadena de dolor imaginaria torturándole el cuello, la sien, la frente... De pronto Adium (maldito Adium) te muestra una diminuta pestaña en la parte inferior de la pantalla: Logan, ¡Logan! ¿Logan? Sí, se conectó sólo para decirme que me ama; y yo, bueno, como niño en juguetería: el corazón desbocado, y ni hablar de la sonrisa... Qué curioso es eso del amor y el hilito de sangre que ata los corazones en el imaginario, y en lo palpable... Cuando te veo, y te toco, y te beso. Te siento y me sientes, pero te amo, sobre todo, te amo.

Quisiera explicarlo, pero las palabras que me salen son tan llenas de miel que me da coraje, hay algo más espeso que la miel dentro de mí... Es como el chocolate que se endurece en la nieve ¿me explico? Es dulce y suave, pero toma tintes extravagantes y sólidos. Ojalá me entendieras, Logan. Es... Una certeza y el incoloro de la palabra amor comparada con el sentimiento de mí hacia ti, ya no se explica, se transmite ¿lo sientes? ¡Te amo! Te amo, y me valgo de esa palabra, porque aún no se inventa la adecuada... Ya lo haré yo... Mi Logan hermoso.

Pozos y reflexiones

2009-10-27T12:50:00.000-07:00

Estoy leyendo un libro rarísimo, entre lo extraño, el protagonista se mete a un pozo para reflexionar, y cuando sale, aparece de la nada una mancha azul en su mejilla... Me ha dejado pensando bastante, a veces quisiera yo desaparecer así y pensar, en todo y nada, pero ¿un pozo? no lo sé, quizá lo haría en mi cama, algún parque o en un sitio acogedor con buen clima. Parece que ni para reflexionar pierdo el sentido de la comodidad, quizá eso hará que mi vida se complique un poco... Pero bueh. ¿Y la mancha? ¿Qué aparecerá en mí cuando pare de pensar?

Hoy hablé con Logan, tenía muchas ganas de decirle que lo amo, y lo hice. Lloré un poco, pero sospecho seriamente de transtornos hormonales, ¿qué demonios me está pasando?... Mientras lo averiguo, estoy bien, enamorada del mejor hombre, leyendo el libro más raro, disfrutando. Creo.

El detalle de tu cabello

2009-10-26T21:31:00.000-07:00

He leído todo el día Crónica del pájaro que da cuerda al mundo. Ya avancé muchísimo y estoy bien entretenida, pero más allá de la diversión y el trabajo mental que he tenido hoy, hubo algo que me hizo sonreír: Apareció un cabellito tuyo, Logan, incrustado en las páginas. Eso me llevó a pensar en lo mucho que te amo y las ganas que tengo de verte... Cuento las horas.

Para ti Logan :)

2009-10-26T18:40:00.000-07:00

Te amo

Colores en lo gris

2009-10-26T13:34:00.000-07:00

Rojo, negro y blanco, eran los colores que aparecían dentro de su uña al presionar el pulgar contra el índice; luego se fundía a un rosa muy tenue... Rojo, negro y blanco... Rosa. Rojo, negro y blanco... Rosa.

No pensaba que la sangre fuese tan viscosa y ni hablar del penetrante olor a hierro. Pero aún, la presión de sus dedos lo tenía más entretenido.

Cerca de él había voces, gringos llegan a acuerdos, maldiciéndolo, pensando en voz alta. No tenía idea, escuchaba cosas como 'We're waiting for all the team, this motherfucker can not speak english. Another fuckin' mexican', pero no entendía nada. Volteó a su alrededor y todo era gris, más allá de lo miserable que era su vida, los colores del cuarto en donde lo tenían, combinaban a la perfección con el casi-negro de su amargo dolor. Gris. Rojo, negro y blanco... Rosa. Preferible ver la nitidez en sus manos.

Minutos después llegó el que se presentó como traductor; un hombre menudo, de unos 55 años y con bigote bien recortado al estilo Hitler, pero más alargado. Vestía un traje café a juego con la corbata de puntos beige que le colgaba del cuello, bastante curiosa para la situación. Su cabello era negro como el azabache y los zapatos del mismo color, brillaban más que el sol de mediodía que quemaba todo Las Vegas afuera de la estación.

- Hola, soy el traductor, mi nombre es Cirpiano Gómez. ¿Tú cómo te llamas? - Dijo el hombre luego de intercambiar algunas palabras con los policías.

- Esteban... Esteban Salazar... Yo no la maté ¿sabe? No sé por qué me tienen aquí.

- Bueno, ya sabes, burocracia hijo. Te ves joven, ¿qué edad tienes?

- 21, es la primera vez que vengo al otro lado, no me interesa, ni busco trabajo, sólo estaba buscando a Sandra.

Un policía con todo el estereotipo del americano sin chiste gritó algo: 'Enough with the talking, we want to know if he did kill her'. Ciprinao desvió la mirada que tenía clavada en Esteban y se dirigió al policía; le dijo que primero tenía que ganárselo, de otra manera, nunca confesaría. Se produjo un silencio incómodo que inundó la habitación unos segundos, era tan espeso, que el único ruido interrumpiendo el ambiente era el splash que producían los dedos de Esteban al jugar acompasadamente con la sangre.

- Muy bien, hijo, recapitulemos- dijo Cipriano tomando entre sus manos el pequeño expediente que tomó de la mesa. - Tú estabas en el baño del Caesars Palace cuando los policías recibieron la notificación de que se escuchaban gritos. Ellos llegaron y te encontraron ahí, al lado del cuerpo de Sandra Equivel, palpando su frente y jugando con la sangre. ¿Es verdad?

- Sí... Pe...

Cuando Esteban se disponía a decir algo, un detective sin más chiste que una placa gigante en el pecho, interrumpió la conversación abriendo la puerta. 'We've talked with his folks, they've got important information, c'mon'.

Esteban no entendió nada, sólo supo que lo estaban dejando solo. Sabía que estaba vigilado, pues no era posible que lo dejaran ahí sin más seguridad que las esposas lastimando sus muñecas.

Poco menos de 6 minutos después, regresaron los 4 policías que lo custodiaban, Cipriano, el detective, y una mujer de mediana edad con mirada compasiva y un traje sastre rojo, casi tinto, como la sangre de Sandra. Estuvieron hablando con el traductor que se limitaba a asentir mientras miraba con ojos de lástima a Esteban, que seguía absorto en los colores de sus dedos.

- Esteban - Llamó Cipriano luego de que se abrió espacio entre la gente y tomó asiento frente a él - Acabamos de llamar a tus padres, están muy preocupados, no saben nada de ti. ¿Por qué no me cuentas un poco de tu visita a la ciudad del pecado?

- Vine a buscar a mi novia, Sandra, se vino a vivir aquí hace 4 meses, cuando yo todavía tenía 20 y no podía hacer nada de provecho en este jodido país. Teníamos un departamento en Guadalajara, cerca de El Teatro Degollado, pero las cosas se pusieron muy mal, tuvimos que dejar la escuela, incluso hubo días en los que no comíamos... Una mañana desperté y había una nota de ella diciendo que se venía a Las Vegas. Hablamos después por messenger y confesó todo, me ofreció disculpas por haberme dejado... La muy puta, y pues me contó que estaba trabajando de dealer en el casino del Caesars Palace. No quisimos terminar, creíamos que el amor lo podía con todo. Tan pendejos... Tuve que pedir prestado y venirme sin darle cuentas a nadie en cuanto pasó mi cumpleaños.

- Entiendo, ¿y qué sucedió después?

- Pues nada, de pronto terminé aquí, sin más recuerdo de mi novia que su sangre y hablando con un hombre de nombre ridículo que me dice 'hijo' como si me conociera de toda la puta vida.

- Tranquilo Esteban... Escucha, tus padres comentaron algo.

- Mis padres comentan hasta la biblia, señor ¿qué puede esperar?

- Respeto, por favor. Comentaron que estabas muy mal desde que Sandra te dejó, que incluso mencionaste que querías matarla. Esa confesión no te ayuda en nada estando en esta penosa situación, hijo. ¿Tienes algo que decir al respecto?

- No.

Cipriano se le quedó viendo unos segundos, y cuando Esteban volvió a clavar su mirada en la sangre de sus dedos, se paró de la mesa. 'He won't say anything... Yet' Le dijo a los policías, quienes a tomaron a Esteban por el cuello y con brusquedad, se lo llevaron a una celda sin decirle nada. Una vez ahí, comenzó a llorar y no paró durante las siguientes 6 horas, en las cuales aquellos policías gringos decidieron su futuro en base a las pruebas.

Dentro del baño donde se había cometido el asesinato, todo estaba limpio exceptuando la sangre en el espejo cuarteado y el cuerpo de Sandra en el piso. Los detectives empezaron a buscar pistas, y las encontraron...

Cuando la espera era ya insoportable, y la impotencia de no saber hablar inglés lo había hecho llorar más, llegó el grupo de gente que momentos antes lo había custodiado, y de nuevo fue escoltado al cuarto de la vez pasada. Cipriano, ahora con un carácter que delataba su molestia, se sentó frente a él de nuevo:

- Esteban, sabemos que no fuiste tú quien mató a Sandra...

- Te dije, viejo imbécil.

- ¿Conoces a un tal Fernando Ramírez?

- Sí, él me prestó parte del dinero para venirme.

- ¿Él sabía para qué querías el dinero?

- ¡Claro que no! el muy maricón estuvo siempre enamorado de Sandra, él fue el primero en alegrarse por la huida. No le iba a decir para qué planeaba usar su pinche dinero. ¿Qué chingados tiene que ver él en todo esto?

- Él mató a Sandra, encontramos sus huellas digitales en la chapa de la puerta y lo buscaron.

- HIJO DE PUTA, ¿dónde está? ¡LO VOY A MATAR! Y ME VALE MADRES. Me quitó lo que más quería en el mundo...

- Se suicidó Esteban, precisamente lo encontramos porque una camarera del hotel Wynn salió a tirar la basura y descubrió su cuerpo... Deshecho por la caída. ¿Qué hacías tú en el baño cuando mataron a Sandra?

- ¿Cómo me pregunta esto ahorita?

- Necesitamos saber.

- ... Sandra no sabía que yo estaba en Las Vegas, ni ella ni nadie, sólo el coyote que me pasó, supongo. Estuve varios días buscando algún camión que me trajera para acá, pero como no sé ni una mierda de inglés, me tardé mucho... Eso ya no importa, llegué y me fui directo al Caesars Palace, y encontré a Sandra besándose con alguien, nunca supe quién, y no hice nada al respecto... Los seguí, y se metieron al baño, sólo vi sus espaldas, ni siquiera sabía si era ella... Duraron un chingo de tiempo ahí, un chingo y yo no sabía qué hacer. Estuve dando vueltas por el casino intentando tranquilizarme, hasta que me harté, estaba hasta la madre de todo y fui al baño. Cuando entré, ella ya estaba muerta. Y nadie me dejó explicar nada. ¡PUTA MADRE!

- Necesito decirle todo esto a los policías, Esteban, pero... Aunque tú no la hayas matado, deberás permanecer un tiempo metido en la cárcel por haber llegado ilegalmente a Los Estados Unidos...

- ¿Y cree que me importa? Me vale madre todo, TODO ¿me escuchó?

Cipriano asintió pensativo y le contó la historia al grupo, que había estado escuchando inexpresivamente el relato de Esteban.

Cunado Ciprinao hubo terminado, abandonaron todos el lugar de nuevo y él se quedó ahí, solo, llorando de rabia. Levantó la vista y observó los espejos desde donde supuso, lo vigilaban. Sonrió maliciosamente y se levantó. Recordó la herida en la frente de Sandra y el espejo roto. Sin duda ese cabrón la había estrellado... Tomó vuelo y corrió hacia el vidrio, estrellándose. Como éstos estaban blindados, simplemente rebotaron, pero el estruendo alertó a todos los policías de la estación, quienes llegaron rápido y encontraron a Esteban en el piso, mareado y con unos ojos de malicia que sólo se les ve a los asesinos. Dentro del grupo de custodios que se abrieron paso, había un novato, que asustado, sacó la pistola de su pantalón y le disparó en el pecho a Esteban sin más. Aún estaba en entrenamiento y se le salió la situación de control. Sus compañeros quisieron impedirlo, pero era demasiado tarde...

Frente a los ojos de Esteban, se apareció Sandra, dándole la mano, al fin estaban juntos.

Empezando, por enésima vez

2009-10-26T12:08:00.000-07:00

Me hace falta escribir... Ah, cómo me hace falta. Muchas veces el teclado, o un lápiz representan la fuente de desahogo más grande, como si vomitara sentimientos.

Han pasado tantas cosas, y confieso que me da flojera empezar otra vez, ir llenando espacios y todo aquello que se hace en estos momentos. Quisiera decir algo optimista como 'pero bueno, hay que pasar por todo ello para cosechar lo que se siembra', y sí, es así, pero no tengo ganas de hablar con la sonrisa en la cara, siendo que en estos momentos, lo único que anima mi vida, es Logan. Llevamos poco de andar, pero toda una vida de esperarnos, siento.

Nos conocimos de la manera más rara, y me encanta recordarlo; es revivir el sentimiento una y otra vez, hacer latir mi corazón y brillar mis ojos. Nunca lo cursi había tenido espacio en mí, y ahora no hay poder humano que lo saque.

He estado unos cuantos meses sin hacer nada más que pensar y amar. Leer, comer, dormir y enfermarme. Entender cosas y destruir otras. El pasado a veces se ve tan distante, que duele como pocas cosas cuando decide aparecer. 'Aún no te deshaces de mí'.

Ay, ya no sé ni lo que digo... Me voy a bañar con la felicidad de saber que veré a Logan el viernes.

Gracias.