Estaba en la garganta, pero se pasó a los ojos y explotó. Estoy triste y tal, Logan enfermo y yo aquí, de brazos cruzados ¿¡qué hago!? Muero de impotencia.
Me gustaría adelantar el tiempo para tantas y tantas cosas. Supongo que es una manera de huir, pero también de sonreír. Quisiera ya estar con él y ayudarlo, cuidarlo. Tales cosas implicarían que mi felicidad estuviera apunto de alcanzar su plenitud, al lado de él, realizándome con él... ¿Por qué las cosas tienen que tomar tanto tiempo? ¿por qué los planes, las enfermedades, la burocracia, el dinero? Aquí viene la pregunta del millón: ¿cuándo la humanidad se complicó tanto?: crisis, economía, números y bolsas, ¿qué demonios? Rencores, odios, pasiones mal logradas... Ya no sé.
Sólo puedo cerrar los ojos y sentir que lloro, que arde. ¡¡Carajo!! Sospecho que más allá de la tristeza, es enojo.
Hay fuego en la boca de mi estómago, y el extintor homeopático tarda en hacer su efecto. Y bueh, todo tarda, todo, todo, todo. Tardo incluso en escribir esto. Tardo en saber las cosas, en ir y venir, dormir y despertar, llorar y respirar. ¿Qué necedad tenemos de tomarnos tanto espacio para TODO? No lo entiendo, ni eso, ni lo que pienso, ni lo que pasa, ni lo demás... Aquello, lo de allá y aquí. Y los textos abstractos que valen madre, los que no, y los que más o menos ¿sí? No.
Tampoco hay canciones que lo describan: frases trilladas, y mi vida se pierde en ellas. Llamadas telefónicas que no sustituyen los abrazos, ni los besos. El aliento, el tacto.
Es... Como si retrocediera, pero tampoco es para tanto, sé que la vida no es color de rosa, ni siquiera morada, quizá un arcoiris hijoeputa, sin orden.
Mecano debería seguir existiendo, su música hablaba de todo lo que nadie se ha atrevido a decir, 'entre el cielo y el suelo hay algo con tendencia a quedarse calvo de tanto recordar'. Es esa nostalgia de que las cosas tengan que acabarse, y también la liberación. No hay mal que dure cien años ¡pero tampoco bien! A veces la justicia es injusta y nos obliga a verla con ojos de paciencia y sabiduría.
Y los trámites, para todo y lo que falta.
Hoy pensaba: si yo fuese creyente del karma (y creo que comenzaré a serlo),no me metería en la vida de nadie, ni siquiera en la de aquellos que me molestan, pues ya él se encargara de cobrársela de todas todas ¿no?
Traigo una nueva filosofía de calmarme, fuera groserías, maldades, tronarme los dedos, adiós tristezas. Tal vez para eso es este pinche texto malo, ¿Será? ya ni sé, como que me estoy contradiciendo. Qué raro. Aparte de que ni el sarcasmo se me da, como dice Logan 'alguien que se toma las cosas tan a pecho como tú, no puede ser sarcástica'. Voto por el silencio, y vaya que sí; cuan silencioso es mi día a día, girando en torno de las mismas cosas, y no me molesta, no, más bien lo que me hace ruido, es tener que cambiar todo eso por papeles, estrés. ¿Qué tiene de malo querer quedarse estática? Sólo moverme tantito a la capital y echar raíces. Tal vez la idea de ser ama de casa no me molesta tanto... Quizá profesora de Historia, transmitir conocimiento a aquella pobre gente pequeña que enfrentará un mundo aún peor, sin Logan, porque él está junto a mí, y me mantiene en pie ¿cómo le hacen los demás sin sus dibujos? Te amo.
Bueno, ya me llevaré el premio a la aferrada loca. ¿A quién le daré las gracias esta vez? 'Quisiera agradecer más que nada a mi pasado, y a los que me han hecho daño, no hubiera llegado hasta aquí sin ustedes'
Me alegra tanto poder ver las cosas en restrospectiva y proceder a inhalar y exhalar tranquilidad. Aprendí demasiado, y lo sigo haciendo, pero había olvidado lo doloroso que es; como el chocolate que se endurece, estoy bañada en él, y si no me muevo rápido, moverme después representará toda una odisea digna de los Dioses griegos.
Cómo es la gente... Me chocan la venganza y todas esas cosas, sólo de pensarlo me siento mal. Y claro, las blancas palomitas también son mal vistas. Habrá que quedarme en lo gris y pintarlo todo poquito a poco... Olvidé lo que diría a continuación.
Es raro lo que me pasa hoy en día: pensemos en una de esas lámparas que sirven cuando las agitas, ahora pensemos en mí, caminando con Logan, acumulando energías, corte a Minerva en su cuarto, bostezando, agotando las reservas. ¿Es tan difícil de entender que últimamente sólo vivo a su lado? Y no hay píldoras de él, fuentes de energía que lo sustituyan.
Impresionante todo lo que sonrío pensando en él, sabiéndome suya.
Tendré que controlarme... O No.
